Бесконечность - не предел . . . )
28.11.2012 в 00:35
Пишет Подводная лодка в степях Украины:25.05.2010 в 12:30
Пишет kate-kapella:Театральные байки-2
Многие читали мою подборку театральных баек. Там и известные, и совершенно новые, рассказанные моими ПЧ.
Продолжаю эту подборку в новом посте.
Сначала несколько последних из первой части, вдруг кто не видел.
читать дальше
От Ка.Ли.
Лет десять назад по питерскому каналу была такая передача, как раз театральные баечки в лицах изображали. Зза давностью лет имён уже не вспомню, но сюжет запал в сознание.
Был такой оперный певец. Об его таланте судить сложно, но приколист был страшный. Все партнёры по сцене от него стрелялись. Допустим, играет он в трагической сцене. Главная героиня по либретто умирает от голода в башне, главный герой (этот самый актёр) поёт с ней дуэтом. Актриса в образе исполняет свою арию. Актёр с приличиствующим случаю сочувствующим выражением лица поворачивается к ней и... кладёт ей в руку пирожок. Зал лёг, актриса в истерике, директор театра в бешенстве.
Другого партнёра он доставал тем, что всё время что-нибудь насыпал тому в шляпу. Наденет тот на сцене эффектным жестом шляпу на голову, а на него мука осыпается или что похуже. Естественно зрители лежали от смеха, но немного не в том месте, где предполагалось по ходу спектакля. Директор театра вызвал шутника к себе и убедительно попросил НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАСЫПАТЬ В ШЛЯПУ, ТЫ ПОНЯЛ, С...! Он понял. Когда в следующий раз объект его шуток не без содрогания нацепил шляпу... на него вылился стакан молока.
От ray_nort
Байку рассказал знакомый, подрабатывавший в одном из московских театров рабочим сцены (что, впрочем, не говорит о достоверности байки). Герой пьесы, по сюжету, бросается от врагов в реку. То есть в люк на сцене, где должно было лежать что-то мягкое. А положить, как обычно, забыли. А в трагической музыке, сопровождавшей это действо, как раз пауза, и в зале отчетливо слышен,во-первых, грохот и, во-вторых, возглас героя: "Ба! А вода-то замерзла!"
От Margoshyk
За достоверность не ручаюсь.
***
Завязка: Спектакль из светской жизни. Как всегда, на гастролях заболевает один из актеров, достойную замену найти не удалось, берут статиста с улицы - чей-то знакомый, по слухам когда-то где-то что-то игравший. Роль небольшая. По сценарию, он на приеме должен узнать в графине-хозяйке свою мать.
Тот, кто рекомендовал сие дарование, забыл упомянуть, что "актер" - большой любитель выпить. Соответственно его состояние для всех было сюрпризом. Но делать нечего - привели как смогли в чувство, одели и вытолкнули на сцену с четким руководством: "Слушать суфлера и делать, что тот говорит!" Сцена катится ни шатко ни валко, наступает ключевой момент. Следуя ремарке суфлера: "Узнает в графине маму", статист берет в руки немаленький графин со стола и старательно вглядываясь в него жалобно-вопросительно произносит: "Мама?" Финал.
***
Завязка примерно та же. Только статист не пьян, а слегка туговат на ухо. И в сцене серьезного разговора его героя с женой, где он жалуется, что уже не то у него здоровье: и руки, мол дрожат и ноги не ходят, путает ремарку и реплику. Подсказка суфлера: "Медленно встает!" На сцене актер с похоронным лицом убивает зрителей фразой: "А теперь, Маша, о главном..." Зал лег...
***
И недавно дополненные.
читать дальшеОт Бритта Бенгтсон
Читала в местной газете, поэтому за точность не ручаюсь.
Спектакль по сказке. По сюжету, Иван-царевич должен выйти на сцену и выстрелить вверх из лука. Сверху сидел мужик, сбрасывающий вниз "подстреленную" птицу. Однажды этот мужик заснул. "Иван-царевич" вышел на сцену, выстрелил из лука - ничего. Актер не растерялся, выстрелил во второй раз. И в этот момент сверху упал... валенок.
Несколько баек без авторства – были в комментариях к этой подборке, перепощенной на других сайтах.
Еще в советские времена шел патриотический спектакль про Великую Отечественную. Пересказываю с чужих слов, к сожалению не помню ни в каком театре, ни название спектакля. Так вот, драматический момент, силы и боеприпасы на исходе. И тут должен вбежать израненный боец с криками: "Немцы, танки!" После чего начинается жестокая битва не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами пронеслось зычное:
«НЕМКИ, ТАНЦЫ!»
***
Кто-то из наших юмористов рассказывал - по сценарию, персонаж должен был стоять на балконе и декламировать что-то, но балкон, увы рухнул вместе с актером.
Сразу занавес, тишина, актера приводят в чувства, а работники заново колотят леса (ну имитация балкона) и тут из зала раздается голос: «Гроб заколачивают».
***
Тут у нас в театре давали «Король олень» после нового года. Жена по-видимому привела своего свежеотмытого после новогодних пьянок мужа питекантропа. Он заснул почти сразу и давай храпеть, как раненый кабан. Актёр, не выдержав, заорал со сцены: «Я слышу храп пьяной черни!»
Проснувшийся обезьян заорал: «Да пошёл ты, Конь-олень!!!»
Публику выносили штабелями...
***
Один из маститых преподающих актеров со своих студентов спускал по три шкуры. У него спектакль, по сценарию он открывает шкаф, смотрит туда, произносит : «Здесь тоже нет», закрывает дверцы. Обозлившиеся студенты сняли заднюю стенку шкафа, и кто-то из них выставил туда голую филейную часть.
Премьера! Сидит президиум и все такое... Актер открывает шкаф и не моргнув глазом произносит свою фразу. Студентам обидно – они из раза в раз это повторяют. Но... Результата нет - маэстро! Нет результата – нет и шутки. Они свою затею оставили. И... спектакль! Актер открывает шкаф, смотрит несколько секунд, поворачивается к кулисам и растерянно вопрошает: «А где же ж***?»
***
От Majestic17: "Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель театральной студии, в которой я в юности занимался.
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелло, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет.
Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Hаличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Hо, видимо, забыл.
Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. Hа третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Hе вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать.
Hо спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелло мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Hевольно покосившись в правую кулису, Марцелло произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Hет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Hо в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Hо это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелло и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал.
До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.
***
Добавились еще несколько
читать дальшеОт Calipso
В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.
Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли.
Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
От [L]Dio_Eraclea[/L]
Если вам доведётся увидеть оперу Сергея Прокофьева «Ромео и Джульетта» в исполнении одного известного коллектива, не удивляйтесь, когда трагическая Шекспировская сцена легко превратится в комическую.
Сцена дуэли Тибальта и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальт должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео «Чума на оба ваши дома» и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальта, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальт, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.
От Черный Джокер
Отец рассказывал. Два спектакля о Великой отечественной войне. Театр Красной армии. Прошу прощения - не помню названия спектаклей.
Первый. Финал спектакля, на сцене командование красной армии. Главнокомандующий должен взять телефон, сказать в трубку:" Ставку верховного!". Дальше он рапортует:" Товарищ Сталин, Киев отбит и возвращен под красное знамя....блаблабла."
Далее звуковики пускают фонограмму. Голос Сталина произносит:" За Киев спасибо. Всему личному составу войск объявить благодарность... и т.д."
Звук в то время еще писался на бобинную пленку. В общем, за 20 минут до спектакля звуковик случайно роняет пленку на пол - она разваливается на маленькие отрезки (пленку клеили в прямом смысле этого слова). Звуковик в панике, режиссер в истерике, актеры в ступоре. Но звуковик стар и опытен. За 10 минут он склеивает всю пленку от начала и до конца. Спектакль проходит идеально гладко и чисто. Финал. Главнокомандующий снимает трубку, требует ставку верховного, рапортует. Звучит голос Сталина:" За Киев спасибо. Тионрадогалб тиивяъбо ксйов уватсос умончил умесв..."
Актеры в шоке. один выдает фразу:" Волнуется старик - по-грузински заговорил". Все расползаются за кулисы.
***
Второй. Спектакль на этот раз о моряках и флоте. В финале на сцене весь состав актеров, монтировщиков и т.д. Идет ожесточенный. Звучит громкая фраза: "Адмирал такой-то умер!" Все замирают. И монтировщик, стоящий по переднему плану сцены, разворачивается лицом в зал. На глазах его слезы. Реальные слезы. Он вздыхает, утирает слезу и произносит:" Ну еб же ж твою мать!.."
***
И лично в нашем театре уже при мне. Киев, Театр на Подоле. Идет спектакль "Макбет". Со сцены звучит реплика:" Я слышу грохот колесницы смерти!" Проблема нашего театра в том, что когда проезжает метро у нас трясется все и гремят окна. И вот, после знаменательной фразы как раз проезжает вагон метро. Пауза. Из зала реплика:" Тю... Я тоже слышу..." Все разползаются в кулисы.
***
В бытность мою студентом ставили мы дипломный спектакль в ТЮЗе. "Романтики" - Эдмон Ростан. Страфорель - наемный убийца и актер. Играет его мой однокурсник - Сергей Беседин. Сцена соблазнения им Сильветты. Прекрасный танец, красивые слова. Жанр - Комеди дель Арте, так что всяких шуток, штучек и дрючек полно. В финале сцены Страфорель подскакивает к кулисе и кричит:" Коня мне!" Наша же студентка Татьяна Зелинска высовывает из-за кулисы руку с конем (палка с конской головой), Страфорель вскакивает на палку и уезжает.
Перед этим была сцена воображения, где ребята использовали эти палки - их всего две. После того, как они уходили в правую кулису, они же уносили их в левую через задник, чтобы передать Татьяне. И вот наступает финал сцены. Страфорель кричит:" Коня мне!" И тут я вижу, как меняется лицо Татьяны, которая мило с кем-то о чем-то трепалась. Она бледнеет, синеет, краснеет, шарит вокруг глазами и выпихивает на сцену лопату. Страфорель в шоке. И я понимаю, что конь стоит рядом со мной в уголке - забыли перенести. И никто его не заметил. Хватаю коня, несусь со всех ног за задником в левую кулису, создавая удивительный эффект колышущегося задника со звездами. Страфорель в то время приходит в себя и кричит:" Я сказал коня!" Татьяна настойчиво дергает рукой с лопатой. Я успеваю добежать к ней и передать коня. И как только смирившийся со своей участью Страфорель тянется к лопате, рука с лопатой прячется за кулисой и снова вылетает оттуда, но уже с конем.
От [L]Lans-Kaspier[/L]
Говорят:
Была сцена дуэли, где пистолет не сработал, и актер бросил его куда-то за кулисы с возгласом типа: "Гришка, заряди. Вернусь - выпорю..." Из-за кулис выскочил кто-то и принес другой....
От Caitlin O*Shannessy
Истории рассказывала одна из петербургских актрис.
Выходит актер на сцену, приняв на грудь. Вышел - и забыл текст.
Суфлер шепчет - "А вот и сам Торквато Тассо".
Актер молчит.
Суфлер надрывается - А ВОТ И САМ ТОРКВАТО ТАССО!
Актер, неуверенно: А вот и сам квартальный Тарасов. (через паузу). С квасом!
И вторая байка. Юный актер, первая роль, эпизод, выйти на сцену, подать "барину" чай на подносе и уйти.
Выходит на сцену - и слышит смех. Оборачивается и с ужасом видит, что вошел он не в дверь комнаты-декорации, а в окно. Растерялся, уронил поднос, убежал со сцены. А хохот в зале еще пуще.
После спектакля актер подходит к старшему собрату, исполнявшему роль "барина". Простите, Бога ради, так и так, конфуз вышел.
Пожилой актер - Голубчик, не страшно, что вы вошли в окно! Но вы к тому же вышли в камин!
От tigrjonok
Я, кстати, давно слышала одну байку =) За достоверность не ручаюсь, может, и фейк.
Семидесятые годы. Дело было в новогодние праздники, то ли второго января, то ли вообще первого. В общем, все, включая актеров, в соотвествующем состоянии. Борис Годунов просит денег у боярской думы, кажется =) Там по сюжету слова "Я не отдам - дети отдадут, дети не отдадут - внуки отдадут" (долг отдадут, в смысле). Но в тот день актер, играющий царя Бориса, немного запутался в своих потомках =))
Годунов: - Я не отдам - внуки отдадут, внуки не отдадут... э-э-э-э....
Пауза
Голос из толпы бояр: - Райком отдаст, мать твою
ну и еще одна, видела недавно на просторах френдленты
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»
От Северный Змий
В киевском оперном лет 15 назад премьера "Пиковой дамы", костюмы дошивали практически ночью, на генеральной репетиции некоторые певцы были в "штатском". Вообщем Лизе платьице оказалось малость длинноватым, в сцене когда к ней в комнату приходит влюбленный Герман, бедная дама случайно наступает на подол, падает, а Герман как раз поет "Стой так, о как ты хороша!" - зал лег.
От Маурисьо
Камчатский областной драматический театр, спектакль "Изобретательная влюбленная".
По сюжету соперница, желая разлучить влюбленных, решает проникнуть в дом героини, которая ее никогда в лицо не видела. Мол, она, изображая испуг, вбежит в дом, спасаясь от злодея. На роль злодея дама привлекает своего поклонника.
Пьеса в стихах. И коварный план звучит так.
- Махая шпагой обнаженной
И вы ворветесь, разъяренный.
Исполнявшая эту роль актриса слегка напутала. И фраза прозвучала так.
- Махая шпагой, разъяренный
И вы ворветесь... (пауза) обнаженный.
От Лайверин
У нас в театре как-то шла комедия "Венецианские близнецы". В углу сцены висит колокольчик - типа для вызова полиции. И в одной сцене кто-то из персонажей, игнорируя его, просто начинает орать: "Полиция!".
На вопли появляется страж порядка. И рассудительно заявляет, мол, что орём, вот колокольчик висит. Один звонок - при пожаре, два - вызов полиции, три - лекаря. Понятно, что шутка в сценарии прописана, хоть в оригинале пьесы её, разумеется, нет.
И тут - вопль из зала:
- А четыре звонка?
Актёр в явном замешательстве. Но нашёл выход и рявкнул:
- А вы не знаете?! Горгаз!!
От AniSkywalker
Театр Российской Армии. З.а. РФ Н. Лазарев в роли Гамлета толкает монолог уровня Быть или не быть и вдруг видит, что внимание направлено у зрителей сильно не на него. Осторожно оглядывается и видит, что на ступеньке у него за спиной, чуть сбоку сидит кот. И кивает в такт его речи. Артист продолжил чтение монолога, уже обращаясь к коту. Кот все так же уважительно кивал. Нервы артиста не выдержали, он кинулся на кота со шпагой. Тот отбежал на несколько шагов, укоризнено покосился на артиста, коротко мяукнул что-то нецензурное (а слышно было хорошо, микрофоны на сцене) и ушел. Артист со сцены буквально выполз, корчась от смеха.
читать дальше***
Шла у нас новогодняя сказка: Новогодний десант Деда Мороза. И там по сюжету двое героических сказочных милиционера переодеваются рокерами и идут внедряться в "банду". Выходят они в прикидах и поют песню в стиле "рок-поп-металл-панк". А мы с одной еще сотрудницей написали на простыне: "Имярек и Имярек жгите!", вылезли в зрительный зал, договорились со световиками, и в тот момент, когда они запели, встали во весь рост, растянули эту простыню. На нас прожектор, артисты в угаре. "Банда" по сцене реально расползалась от смеха. Бедные рокеры героически пели.
URL записиМногие читали мою подборку театральных баек. Там и известные, и совершенно новые, рассказанные моими ПЧ.
Продолжаю эту подборку в новом посте.
Сначала несколько последних из первой части, вдруг кто не видел.
читать дальше
От Ка.Ли.
Лет десять назад по питерскому каналу была такая передача, как раз театральные баечки в лицах изображали. Зза давностью лет имён уже не вспомню, но сюжет запал в сознание.
Был такой оперный певец. Об его таланте судить сложно, но приколист был страшный. Все партнёры по сцене от него стрелялись. Допустим, играет он в трагической сцене. Главная героиня по либретто умирает от голода в башне, главный герой (этот самый актёр) поёт с ней дуэтом. Актриса в образе исполняет свою арию. Актёр с приличиствующим случаю сочувствующим выражением лица поворачивается к ней и... кладёт ей в руку пирожок. Зал лёг, актриса в истерике, директор театра в бешенстве.
Другого партнёра он доставал тем, что всё время что-нибудь насыпал тому в шляпу. Наденет тот на сцене эффектным жестом шляпу на голову, а на него мука осыпается или что похуже. Естественно зрители лежали от смеха, но немного не в том месте, где предполагалось по ходу спектакля. Директор театра вызвал шутника к себе и убедительно попросил НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАСЫПАТЬ В ШЛЯПУ, ТЫ ПОНЯЛ, С...! Он понял. Когда в следующий раз объект его шуток не без содрогания нацепил шляпу... на него вылился стакан молока.
От ray_nort
Байку рассказал знакомый, подрабатывавший в одном из московских театров рабочим сцены (что, впрочем, не говорит о достоверности байки). Герой пьесы, по сюжету, бросается от врагов в реку. То есть в люк на сцене, где должно было лежать что-то мягкое. А положить, как обычно, забыли. А в трагической музыке, сопровождавшей это действо, как раз пауза, и в зале отчетливо слышен,во-первых, грохот и, во-вторых, возглас героя: "Ба! А вода-то замерзла!"
От Margoshyk
За достоверность не ручаюсь.
***
Завязка: Спектакль из светской жизни. Как всегда, на гастролях заболевает один из актеров, достойную замену найти не удалось, берут статиста с улицы - чей-то знакомый, по слухам когда-то где-то что-то игравший. Роль небольшая. По сценарию, он на приеме должен узнать в графине-хозяйке свою мать.
Тот, кто рекомендовал сие дарование, забыл упомянуть, что "актер" - большой любитель выпить. Соответственно его состояние для всех было сюрпризом. Но делать нечего - привели как смогли в чувство, одели и вытолкнули на сцену с четким руководством: "Слушать суфлера и делать, что тот говорит!" Сцена катится ни шатко ни валко, наступает ключевой момент. Следуя ремарке суфлера: "Узнает в графине маму", статист берет в руки немаленький графин со стола и старательно вглядываясь в него жалобно-вопросительно произносит: "Мама?" Финал.
***
Завязка примерно та же. Только статист не пьян, а слегка туговат на ухо. И в сцене серьезного разговора его героя с женой, где он жалуется, что уже не то у него здоровье: и руки, мол дрожат и ноги не ходят, путает ремарку и реплику. Подсказка суфлера: "Медленно встает!" На сцене актер с похоронным лицом убивает зрителей фразой: "А теперь, Маша, о главном..." Зал лег...
***
И недавно дополненные.
читать дальшеОт Бритта Бенгтсон
Читала в местной газете, поэтому за точность не ручаюсь.
Спектакль по сказке. По сюжету, Иван-царевич должен выйти на сцену и выстрелить вверх из лука. Сверху сидел мужик, сбрасывающий вниз "подстреленную" птицу. Однажды этот мужик заснул. "Иван-царевич" вышел на сцену, выстрелил из лука - ничего. Актер не растерялся, выстрелил во второй раз. И в этот момент сверху упал... валенок.
Несколько баек без авторства – были в комментариях к этой подборке, перепощенной на других сайтах.
Еще в советские времена шел патриотический спектакль про Великую Отечественную. Пересказываю с чужих слов, к сожалению не помню ни в каком театре, ни название спектакля. Так вот, драматический момент, силы и боеприпасы на исходе. И тут должен вбежать израненный боец с криками: "Немцы, танки!" После чего начинается жестокая битва не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами пронеслось зычное:
«НЕМКИ, ТАНЦЫ!»
***
Кто-то из наших юмористов рассказывал - по сценарию, персонаж должен был стоять на балконе и декламировать что-то, но балкон, увы рухнул вместе с актером.
Сразу занавес, тишина, актера приводят в чувства, а работники заново колотят леса (ну имитация балкона) и тут из зала раздается голос: «Гроб заколачивают».
***
Тут у нас в театре давали «Король олень» после нового года. Жена по-видимому привела своего свежеотмытого после новогодних пьянок мужа питекантропа. Он заснул почти сразу и давай храпеть, как раненый кабан. Актёр, не выдержав, заорал со сцены: «Я слышу храп пьяной черни!»
Проснувшийся обезьян заорал: «Да пошёл ты, Конь-олень!!!»
Публику выносили штабелями...
***
Один из маститых преподающих актеров со своих студентов спускал по три шкуры. У него спектакль, по сценарию он открывает шкаф, смотрит туда, произносит : «Здесь тоже нет», закрывает дверцы. Обозлившиеся студенты сняли заднюю стенку шкафа, и кто-то из них выставил туда голую филейную часть.
Премьера! Сидит президиум и все такое... Актер открывает шкаф и не моргнув глазом произносит свою фразу. Студентам обидно – они из раза в раз это повторяют. Но... Результата нет - маэстро! Нет результата – нет и шутки. Они свою затею оставили. И... спектакль! Актер открывает шкаф, смотрит несколько секунд, поворачивается к кулисам и растерянно вопрошает: «А где же ж***?»
***
От Majestic17: "Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель театральной студии, в которой я в юности занимался.
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелло, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет.
Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Hаличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Hо, видимо, забыл.
Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. Hа третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Hе вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать.
Hо спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелло мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Hевольно покосившись в правую кулису, Марцелло произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Hет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Hо в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Hо это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелло и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал.
До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.
***
Добавились еще несколько
читать дальшеОт Calipso
В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.
Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли.
Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
От [L]Dio_Eraclea[/L]
Если вам доведётся увидеть оперу Сергея Прокофьева «Ромео и Джульетта» в исполнении одного известного коллектива, не удивляйтесь, когда трагическая Шекспировская сцена легко превратится в комическую.
Сцена дуэли Тибальта и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальт должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео «Чума на оба ваши дома» и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальта, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальт, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.
От Черный Джокер
Отец рассказывал. Два спектакля о Великой отечественной войне. Театр Красной армии. Прошу прощения - не помню названия спектаклей.
Первый. Финал спектакля, на сцене командование красной армии. Главнокомандующий должен взять телефон, сказать в трубку:" Ставку верховного!". Дальше он рапортует:" Товарищ Сталин, Киев отбит и возвращен под красное знамя....блаблабла."
Далее звуковики пускают фонограмму. Голос Сталина произносит:" За Киев спасибо. Всему личному составу войск объявить благодарность... и т.д."
Звук в то время еще писался на бобинную пленку. В общем, за 20 минут до спектакля звуковик случайно роняет пленку на пол - она разваливается на маленькие отрезки (пленку клеили в прямом смысле этого слова). Звуковик в панике, режиссер в истерике, актеры в ступоре. Но звуковик стар и опытен. За 10 минут он склеивает всю пленку от начала и до конца. Спектакль проходит идеально гладко и чисто. Финал. Главнокомандующий снимает трубку, требует ставку верховного, рапортует. Звучит голос Сталина:" За Киев спасибо. Тионрадогалб тиивяъбо ксйов уватсос умончил умесв..."
Актеры в шоке. один выдает фразу:" Волнуется старик - по-грузински заговорил". Все расползаются за кулисы.
***
Второй. Спектакль на этот раз о моряках и флоте. В финале на сцене весь состав актеров, монтировщиков и т.д. Идет ожесточенный. Звучит громкая фраза: "Адмирал такой-то умер!" Все замирают. И монтировщик, стоящий по переднему плану сцены, разворачивается лицом в зал. На глазах его слезы. Реальные слезы. Он вздыхает, утирает слезу и произносит:" Ну еб же ж твою мать!.."
***
И лично в нашем театре уже при мне. Киев, Театр на Подоле. Идет спектакль "Макбет". Со сцены звучит реплика:" Я слышу грохот колесницы смерти!" Проблема нашего театра в том, что когда проезжает метро у нас трясется все и гремят окна. И вот, после знаменательной фразы как раз проезжает вагон метро. Пауза. Из зала реплика:" Тю... Я тоже слышу..." Все разползаются в кулисы.
***
В бытность мою студентом ставили мы дипломный спектакль в ТЮЗе. "Романтики" - Эдмон Ростан. Страфорель - наемный убийца и актер. Играет его мой однокурсник - Сергей Беседин. Сцена соблазнения им Сильветты. Прекрасный танец, красивые слова. Жанр - Комеди дель Арте, так что всяких шуток, штучек и дрючек полно. В финале сцены Страфорель подскакивает к кулисе и кричит:" Коня мне!" Наша же студентка Татьяна Зелинска высовывает из-за кулисы руку с конем (палка с конской головой), Страфорель вскакивает на палку и уезжает.
Перед этим была сцена воображения, где ребята использовали эти палки - их всего две. После того, как они уходили в правую кулису, они же уносили их в левую через задник, чтобы передать Татьяне. И вот наступает финал сцены. Страфорель кричит:" Коня мне!" И тут я вижу, как меняется лицо Татьяны, которая мило с кем-то о чем-то трепалась. Она бледнеет, синеет, краснеет, шарит вокруг глазами и выпихивает на сцену лопату. Страфорель в шоке. И я понимаю, что конь стоит рядом со мной в уголке - забыли перенести. И никто его не заметил. Хватаю коня, несусь со всех ног за задником в левую кулису, создавая удивительный эффект колышущегося задника со звездами. Страфорель в то время приходит в себя и кричит:" Я сказал коня!" Татьяна настойчиво дергает рукой с лопатой. Я успеваю добежать к ней и передать коня. И как только смирившийся со своей участью Страфорель тянется к лопате, рука с лопатой прячется за кулисой и снова вылетает оттуда, но уже с конем.
От [L]Lans-Kaspier[/L]
Говорят:
Была сцена дуэли, где пистолет не сработал, и актер бросил его куда-то за кулисы с возгласом типа: "Гришка, заряди. Вернусь - выпорю..." Из-за кулис выскочил кто-то и принес другой....
От Caitlin O*Shannessy
Истории рассказывала одна из петербургских актрис.
Выходит актер на сцену, приняв на грудь. Вышел - и забыл текст.
Суфлер шепчет - "А вот и сам Торквато Тассо".
Актер молчит.
Суфлер надрывается - А ВОТ И САМ ТОРКВАТО ТАССО!
Актер, неуверенно: А вот и сам квартальный Тарасов. (через паузу). С квасом!
И вторая байка. Юный актер, первая роль, эпизод, выйти на сцену, подать "барину" чай на подносе и уйти.
Выходит на сцену - и слышит смех. Оборачивается и с ужасом видит, что вошел он не в дверь комнаты-декорации, а в окно. Растерялся, уронил поднос, убежал со сцены. А хохот в зале еще пуще.
После спектакля актер подходит к старшему собрату, исполнявшему роль "барина". Простите, Бога ради, так и так, конфуз вышел.
Пожилой актер - Голубчик, не страшно, что вы вошли в окно! Но вы к тому же вышли в камин!
От tigrjonok
Я, кстати, давно слышала одну байку =) За достоверность не ручаюсь, может, и фейк.
Семидесятые годы. Дело было в новогодние праздники, то ли второго января, то ли вообще первого. В общем, все, включая актеров, в соотвествующем состоянии. Борис Годунов просит денег у боярской думы, кажется =) Там по сюжету слова "Я не отдам - дети отдадут, дети не отдадут - внуки отдадут" (долг отдадут, в смысле). Но в тот день актер, играющий царя Бориса, немного запутался в своих потомках =))
Годунов: - Я не отдам - внуки отдадут, внуки не отдадут... э-э-э-э....
Пауза
Голос из толпы бояр: - Райком отдаст, мать твою
ну и еще одна, видела недавно на просторах френдленты
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»
От Северный Змий
В киевском оперном лет 15 назад премьера "Пиковой дамы", костюмы дошивали практически ночью, на генеральной репетиции некоторые певцы были в "штатском". Вообщем Лизе платьице оказалось малость длинноватым, в сцене когда к ней в комнату приходит влюбленный Герман, бедная дама случайно наступает на подол, падает, а Герман как раз поет "Стой так, о как ты хороша!" - зал лег.
От Маурисьо
Камчатский областной драматический театр, спектакль "Изобретательная влюбленная".
По сюжету соперница, желая разлучить влюбленных, решает проникнуть в дом героини, которая ее никогда в лицо не видела. Мол, она, изображая испуг, вбежит в дом, спасаясь от злодея. На роль злодея дама привлекает своего поклонника.
Пьеса в стихах. И коварный план звучит так.
- Махая шпагой обнаженной
И вы ворветесь, разъяренный.
Исполнявшая эту роль актриса слегка напутала. И фраза прозвучала так.
- Махая шпагой, разъяренный
И вы ворветесь... (пауза) обнаженный.
От Лайверин
У нас в театре как-то шла комедия "Венецианские близнецы". В углу сцены висит колокольчик - типа для вызова полиции. И в одной сцене кто-то из персонажей, игнорируя его, просто начинает орать: "Полиция!".
На вопли появляется страж порядка. И рассудительно заявляет, мол, что орём, вот колокольчик висит. Один звонок - при пожаре, два - вызов полиции, три - лекаря. Понятно, что шутка в сценарии прописана, хоть в оригинале пьесы её, разумеется, нет.
И тут - вопль из зала:
- А четыре звонка?
Актёр в явном замешательстве. Но нашёл выход и рявкнул:
- А вы не знаете?! Горгаз!!
От AniSkywalker
Театр Российской Армии. З.а. РФ Н. Лазарев в роли Гамлета толкает монолог уровня Быть или не быть и вдруг видит, что внимание направлено у зрителей сильно не на него. Осторожно оглядывается и видит, что на ступеньке у него за спиной, чуть сбоку сидит кот. И кивает в такт его речи. Артист продолжил чтение монолога, уже обращаясь к коту. Кот все так же уважительно кивал. Нервы артиста не выдержали, он кинулся на кота со шпагой. Тот отбежал на несколько шагов, укоризнено покосился на артиста, коротко мяукнул что-то нецензурное (а слышно было хорошо, микрофоны на сцене) и ушел. Артист со сцены буквально выполз, корчась от смеха.
читать дальше***
Шла у нас новогодняя сказка: Новогодний десант Деда Мороза. И там по сюжету двое героических сказочных милиционера переодеваются рокерами и идут внедряться в "банду". Выходят они в прикидах и поют песню в стиле "рок-поп-металл-панк". А мы с одной еще сотрудницей написали на простыне: "Имярек и Имярек жгите!", вылезли в зрительный зал, договорились со световиками, и в тот момент, когда они запели, встали во весь рост, растянули эту простыню. На нас прожектор, артисты в угаре. "Банда" по сцене реально расползалась от смеха. Бедные рокеры героически пели.
@музыка: Hedley – Perfect
@настроение: ойййеееее)
@темы: позитивчик, в Вилориба уже праздник, а в Вилобажде всё ещё оттирают кастрюли от кефира и капусты