Наткнулась позавчера на очередное Полозковское стихотворение:
"Чуковская говорила мне когда-то про так называемый "комплекс очереди" - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя.
Комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. Что это вообще когда-нибудь будешь ты. Что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что." © ВП
Рассуждения по теме...Знакомое ощущение, по крайней мере, раньше оно было ещё яснее, сейчас стараюсь с ним бороться. В конце концов, ничего не ожидая от людей можно получить от них гораздо больше. Это будет действительно неожиданно и приятно, а неоправданные разочарования останутся где-то за занавесом пофигизма, что весьма благотворно для нервной системы.
Мне сложно даже не с "комплексом очереди", а с осознанием и принятием тех фактов, что с какими-то людьми я не буду, просто не буду. Вот что бы сейчас ни сделала, итог всё равно будет тем самым. Причём, самое интересное, что с некоторыми из них мне нужно побывать в том или ином общении или тех или иных отношениях, чтобы выучить новые уроки жизни, сделать выводы, пересмотреть себя предыдущую и составить внутренний список правок на себя нынешнюю и будущую, а потом эти люди из моей жизни исчезнут: из частого общения или вовсе из общения, как такового. Самое странное и удивительное, что всё это я осознаю в несколько первых дней знакомства с человеком. Знаю, для чего мне дружба, отношения, чувства, к нему испытываемые или отсутствие таковых и так далее. И, зачастую, признаться себе в том, что всё равно по жизни ты с ним/ней не будешь, титанически сложно; по ощущениям похоже, словно кто-то стальной тёркой грудину скоблит все надежды в мясо перемалывая, потому что, собственно, а смысл?
Сложно, но можно. И, когда принять всё это, осознать-таки получается, начинаешь ловить кайф от самого процесса общения и взаимодействия, не обременённого ложными надеждами и глупыми переживаниями по поводу того, чего всё равно не будет.
Походу, у меня в очередной раз получилось)Ну и свежее стихотворение по этому поводу:Ну и свежее стихотворение по поводу:
И выбиваясь изо всех очередей,
Стою оффтопом в каждом междустрочье.
Я параллельна каждой из дверей,
Ни за одной из них не буду точно.
Я параллельна каждой из полос
И не задета каждым пересказом.
И, Господи, спасибо, что принёс
Ты мне все эти осознанья разом.
А принимать научимся, поверь,
Куда теперь, в конце концов, деваться.
И, может быть, появится та дверь,
Куда смогу зайти и там остаться.
25.02.2013 (9:26) Савенко О. В.
P. S.«Я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард.» © ВП