Выводы.

Однажды в детстве, в каком-то из классов начальной школы, когда я хотела подарить нравившемуся мне мальчику открытку на 23-е февраля, которую я сделала своими руками, он не взял её со словами: "Это лишний груз в моём портфеле."... Было очень обидно, но вывод от этой ситуации всплыл спустя более, чем десять лет...
Теперь, каждый раз, когда на меня смотрят влюблёнными глазами и предлагают отношения, я вежливо отказываюсь с мыслью: "Спасибо, мне не нужен лишний груз в моём сердце."

@музыка: Early Rise – Narcissistic Cannibal

@настроение: а ещё скоро выложу Алукардов... они сейчас более, чем в тему)

@темы: взгляд изнутри, Алиса в Зазеркалье

---

@музыка: Mariah Carey – My All (Saxofon Version)

@настроение: эх...

@темы: позитивчик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Милота-то какая ^___^

23.11.2012 в 23:18

Пишет  Подводная лодка в степях Украины:

*воплощает собой пылающий и негасимый куст любви и нежности*


Это просто маст-си, милота, и, пардоньте, но мой повседневный лексикон сбежал, теряя тапки.
Happy Tree Friends откуривают по градусу кавая и умиления.

@настроение: неадекватное)

@темы: в Вилориба уже праздник, а в Вилобажде всё ещё оттирают кастрюли от кефира и капусты, зацепившие видюшки

---

Приколюшка)

@темы: позитивчик

---

Концовка шикарная! ^___^

01.12.2012 в 05:16

Пишет  mrK:

K.will - Please don't...
При очередном просмотре выпуска Биллбоард Корея ТОП 50, Кей Уилл меня всё-таки добил )))), бггг и понимаю, что концовка этого стоила

@настроение: =)

@темы: позитивчик, зацепившие видюшки

---

Ееееееееееее)))

29.11.2012 в 22:50

Пишет  SHERLOCK_RDJ:

Лучший клип по этому пейрингу!!!!! "Я хочу тебя детка"

29.11.2012 в 15:07

Пишет  Leda Rius:

Простите, это истерика. )))))))))))))

@музыка: 30 Second To Mars - The Kill

@настроение: ойййёёёё)

@темы: мозговыносильник, позитивчик, в Вилориба уже праздник, а в Вилобажде всё ещё оттирают кастрюли от кефира и капусты, Том Хиддлстон *___*

---

Это стоит прочитать! Проходить по ссылкам обязательно! хD

28.11.2012 в 00:35

Пишет  Подводная лодка в степях Украины:

25.05.2010 в 12:30

Пишет  kate-kapella:

Театральные байки-2
Многие читали мою подборку театральных баек. Там и известные, и совершенно новые, рассказанные моими ПЧ.
Продолжаю эту подборку в новом посте.

Сначала несколько последних из первой части, вдруг кто не видел.


От Ка.Ли.
Лет десять назад по питерскому каналу была такая передача, как раз театральные баечки в лицах изображали. Зза давностью лет имён уже не вспомню, но сюжет запал в сознание.

Был такой оперный певец. Об его таланте судить сложно, но приколист был страшный. Все партнёры по сцене от него стрелялись. Допустим, играет он в трагической сцене. Главная героиня по либретто умирает от голода в башне, главный герой (этот самый актёр) поёт с ней дуэтом. Актриса в образе исполняет свою арию. Актёр с приличиствующим случаю сочувствующим выражением лица поворачивается к ней и... кладёт ей в руку пирожок. Зал лёг, актриса в истерике, директор театра в бешенстве.
Другого партнёра он доставал тем, что всё время что-нибудь насыпал тому в шляпу. Наденет тот на сцене эффектным жестом шляпу на голову, а на него мука осыпается или что похуже. Естественно зрители лежали от смеха, но немного не в том месте, где предполагалось по ходу спектакля. Директор театра вызвал шутника к себе и убедительно попросил НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАСЫПАТЬ В ШЛЯПУ, ТЫ ПОНЯЛ, С...! Он понял. Когда в следующий раз объект его шуток не без содрогания нацепил шляпу... на него вылился стакан молока.

От ray_nort
Байку рассказал знакомый, подрабатывавший в одном из московских театров рабочим сцены (что, впрочем, не говорит о достоверности байки). Герой пьесы, по сюжету, бросается от врагов в реку. То есть в люк на сцене, где должно было лежать что-то мягкое. А положить, как обычно, забыли. А в трагической музыке, сопровождавшей это действо, как раз пауза, и в зале отчетливо слышен,во-первых, грохот и, во-вторых, возглас героя: "Ба! А вода-то замерзла!"

От Margoshyk
За достоверность не ручаюсь.

***
Завязка: Спектакль из светской жизни. Как всегда, на гастролях заболевает один из актеров, достойную замену найти не удалось, берут статиста с улицы - чей-то знакомый, по слухам когда-то где-то что-то игравший. Роль небольшая. По сценарию, он на приеме должен узнать в графине-хозяйке свою мать.
Тот, кто рекомендовал сие дарование, забыл упомянуть, что "актер" - большой любитель выпить. Соответственно его состояние для всех было сюрпризом. Но делать нечего - привели как смогли в чувство, одели и вытолкнули на сцену с четким руководством: "Слушать суфлера и делать, что тот говорит!" Сцена катится ни шатко ни валко, наступает ключевой момент. Следуя ремарке суфлера: "Узнает в графине маму", статист берет в руки немаленький графин со стола и старательно вглядываясь в него жалобно-вопросительно произносит: "Мама?" Финал.

***
Завязка примерно та же. Только статист не пьян, а слегка туговат на ухо. И в сцене серьезного разговора его героя с женой, где он жалуется, что уже не то у него здоровье: и руки, мол дрожат и ноги не ходят, путает ремарку и реплику. Подсказка суфлера: "Медленно встает!" На сцене актер с похоронным лицом убивает зрителей фразой: "А теперь, Маша, о главном..." Зал лег...

***

И недавно дополненные.

От Бритта Бенгтсон
Читала в местной газете, поэтому за точность не ручаюсь.
Спектакль по сказке. По сюжету, Иван-царевич должен выйти на сцену и выстрелить вверх из лука. Сверху сидел мужик, сбрасывающий вниз "подстреленную" птицу. Однажды этот мужик заснул. "Иван-царевич" вышел на сцену, выстрелил из лука - ничего. Актер не растерялся, выстрелил во второй раз. И в этот момент сверху упал... валенок.

Несколько баек без авторства – были в комментариях к этой подборке, перепощенной на других сайтах.

Еще в советские времена шел патриотический спектакль про Великую Отечественную. Пересказываю с чужих слов, к сожалению не помню ни в каком театре, ни название спектакля. Так вот, драматический момент, силы и боеприпасы на исходе. И тут должен вбежать израненный боец с криками: "Немцы, танки!" После чего начинается жестокая битва не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами пронеслось зычное:
«НЕМКИ, ТАНЦЫ!»

***

Кто-то из наших юмористов рассказывал - по сценарию, персонаж должен был стоять на балконе и декламировать что-то, но балкон, увы рухнул вместе с актером.
Сразу занавес, тишина, актера приводят в чувства, а работники заново колотят леса (ну имитация балкона) и тут из зала раздается голос: «Гроб заколачивают».

***

Тут у нас в театре давали «Король олень» после нового года. Жена по-видимому привела своего свежеотмытого после новогодних пьянок мужа питекантропа. Он заснул почти сразу и давай храпеть, как раненый кабан. Актёр, не выдержав, заорал со сцены: «Я слышу храп пьяной черни!»
Проснувшийся обезьян заорал: «Да пошёл ты, Конь-олень!!!»
Публику выносили штабелями...

***

Один из маститых преподающих актеров со своих студентов спускал по три шкуры. У него спектакль, по сценарию он открывает шкаф, смотрит туда, произносит : «Здесь тоже нет», закрывает дверцы. Обозлившиеся студенты сняли заднюю стенку шкафа, и кто-то из них выставил туда голую филейную часть.
Премьера! Сидит президиум и все такое... Актер открывает шкаф и не моргнув глазом произносит свою фразу. Студентам обидно – они из раза в раз это повторяют. Но... Результата нет - маэстро! Нет результата – нет и шутки. Они свою затею оставили. И... спектакль! Актер открывает шкаф, смотрит несколько секунд, поворачивается к кулисам и растерянно вопрошает: «А где же ж***?»

***

От Majestic17: "Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель театральной студии, в которой я в юности занимался.

В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелло, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет.
Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Hаличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Hо, видимо, забыл.
Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. Hа третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Hе вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать.
Hо спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелло мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Hевольно покосившись в правую кулису, Марцелло произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Hет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Hо в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Hо это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелло и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал.
До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.

***

Добавились еще несколько

От Calipso
В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.
Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли.
Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

От [L]Dio_Eraclea[/L]
Если вам доведётся увидеть оперу Сергея Прокофьева «Ромео и Джульетта» в исполнении одного известного коллектива, не удивляйтесь, когда трагическая Шекспировская сцена легко превратится в комическую.
Сцена дуэли Тибальта и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальт должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео «Чума на оба ваши дома» и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальта, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальт, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.

От Черный Джокер
Отец рассказывал. Два спектакля о Великой отечественной войне. Театр Красной армии. Прошу прощения - не помню названия спектаклей.

Первый. Финал спектакля, на сцене командование красной армии. Главнокомандующий должен взять телефон, сказать в трубку:" Ставку верховного!". Дальше он рапортует:" Товарищ Сталин, Киев отбит и возвращен под красное знамя....блаблабла."
Далее звуковики пускают фонограмму. Голос Сталина произносит:" За Киев спасибо. Всему личному составу войск объявить благодарность... и т.д."
Звук в то время еще писался на бобинную пленку. В общем, за 20 минут до спектакля звуковик случайно роняет пленку на пол - она разваливается на маленькие отрезки (пленку клеили в прямом смысле этого слова). Звуковик в панике, режиссер в истерике, актеры в ступоре. Но звуковик стар и опытен. За 10 минут он склеивает всю пленку от начала и до конца. Спектакль проходит идеально гладко и чисто. Финал. Главнокомандующий снимает трубку, требует ставку верховного, рапортует. Звучит голос Сталина:" За Киев спасибо. Тионрадогалб тиивяъбо ксйов уватсос умончил умесв..."
Актеры в шоке. один выдает фразу:" Волнуется старик - по-грузински заговорил". Все расползаются за кулисы.

***

Второй. Спектакль на этот раз о моряках и флоте. В финале на сцене весь состав актеров, монтировщиков и т.д. Идет ожесточенный. Звучит громкая фраза: "Адмирал такой-то умер!" Все замирают. И монтировщик, стоящий по переднему плану сцены, разворачивается лицом в зал. На глазах его слезы. Реальные слезы. Он вздыхает, утирает слезу и произносит:" Ну еб же ж твою мать!.."

***

И лично в нашем театре уже при мне. Киев, Театр на Подоле. Идет спектакль "Макбет". Со сцены звучит реплика:" Я слышу грохот колесницы смерти!" Проблема нашего театра в том, что когда проезжает метро у нас трясется все и гремят окна. И вот, после знаменательной фразы как раз проезжает вагон метро. Пауза. Из зала реплика:" Тю... Я тоже слышу..." Все разползаются в кулисы.

***

В бытность мою студентом ставили мы дипломный спектакль в ТЮЗе. "Романтики" - Эдмон Ростан. Страфорель - наемный убийца и актер. Играет его мой однокурсник - Сергей Беседин. Сцена соблазнения им Сильветты. Прекрасный танец, красивые слова. Жанр - Комеди дель Арте, так что всяких шуток, штучек и дрючек полно. В финале сцены Страфорель подскакивает к кулисе и кричит:" Коня мне!" Наша же студентка Татьяна Зелинска высовывает из-за кулисы руку с конем (палка с конской головой), Страфорель вскакивает на палку и уезжает.
Перед этим была сцена воображения, где ребята использовали эти палки - их всего две. После того, как они уходили в правую кулису, они же уносили их в левую через задник, чтобы передать Татьяне. И вот наступает финал сцены. Страфорель кричит:" Коня мне!" И тут я вижу, как меняется лицо Татьяны, которая мило с кем-то о чем-то трепалась. Она бледнеет, синеет, краснеет, шарит вокруг глазами и выпихивает на сцену лопату. Страфорель в шоке. И я понимаю, что конь стоит рядом со мной в уголке - забыли перенести. И никто его не заметил. Хватаю коня, несусь со всех ног за задником в левую кулису, создавая удивительный эффект колышущегося задника со звездами. Страфорель в то время приходит в себя и кричит:" Я сказал коня!" Татьяна настойчиво дергает рукой с лопатой. Я успеваю добежать к ней и передать коня. И как только смирившийся со своей участью Страфорель тянется к лопате, рука с лопатой прячется за кулисой и снова вылетает оттуда, но уже с конем.

От [L]Lans-Kaspier[/L]
Говорят:
Была сцена дуэли, где пистолет не сработал, и актер бросил его куда-то за кулисы с возгласом типа: "Гришка, заряди. Вернусь - выпорю..." Из-за кулис выскочил кто-то и принес другой....

От Caitlin O*Shannessy
Истории рассказывала одна из петербургских актрис.

Выходит актер на сцену, приняв на грудь. Вышел - и забыл текст.
Суфлер шепчет - "А вот и сам Торквато Тассо".
Актер молчит.
Суфлер надрывается - А ВОТ И САМ ТОРКВАТО ТАССО!
Актер, неуверенно: А вот и сам квартальный Тарасов. (через паузу). С квасом!

И вторая байка. Юный актер, первая роль, эпизод, выйти на сцену, подать "барину" чай на подносе и уйти.
Выходит на сцену - и слышит смех. Оборачивается и с ужасом видит, что вошел он не в дверь комнаты-декорации, а в окно. Растерялся, уронил поднос, убежал со сцены. А хохот в зале еще пуще.
После спектакля актер подходит к старшему собрату, исполнявшему роль "барина". Простите, Бога ради, так и так, конфуз вышел.
Пожилой актер - Голубчик, не страшно, что вы вошли в окно! Но вы к тому же вышли в камин!

От tigrjonok
Я, кстати, давно слышала одну байку =) За достоверность не ручаюсь, может, и фейк.
Семидесятые годы. Дело было в новогодние праздники, то ли второго января, то ли вообще первого. В общем, все, включая актеров, в соотвествующем состоянии. Борис Годунов просит денег у боярской думы, кажется =) Там по сюжету слова "Я не отдам - дети отдадут, дети не отдадут - внуки отдадут" (долг отдадут, в смысле). Но в тот день актер, играющий царя Бориса, немного запутался в своих потомках =))
Годунов: - Я не отдам - внуки отдадут, внуки не отдадут... э-э-э-э....
Пауза
Голос из толпы бояр: - Райком отдаст, мать твою

ну и еще одна, видела недавно на просторах френдленты

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»

От Северный Змий
В киевском оперном лет 15 назад премьера "Пиковой дамы", костюмы дошивали практически ночью, на генеральной репетиции некоторые певцы были в "штатском". Вообщем Лизе платьице оказалось малость длинноватым, в сцене когда к ней в комнату приходит влюбленный Герман, бедная дама случайно наступает на подол, падает, а Герман как раз поет "Стой так, о как ты хороша!" - зал лег.

От Маурисьо
Камчатский областной драматический театр, спектакль "Изобретательная влюбленная".

По сюжету соперница, желая разлучить влюбленных, решает проникнуть в дом героини, которая ее никогда в лицо не видела. Мол, она, изображая испуг, вбежит в дом, спасаясь от злодея. На роль злодея дама привлекает своего поклонника.
Пьеса в стихах. И коварный план звучит так.
- Махая шпагой обнаженной
И вы ворветесь, разъяренный.
Исполнявшая эту роль актриса слегка напутала. И фраза прозвучала так.
- Махая шпагой, разъяренный
И вы ворветесь... (пауза) обнаженный.

От Лайверин
У нас в театре как-то шла комедия "Венецианские близнецы". В углу сцены висит колокольчик - типа для вызова полиции. И в одной сцене кто-то из персонажей, игнорируя его, просто начинает орать: "Полиция!".
На вопли появляется страж порядка. И рассудительно заявляет, мол, что орём, вот колокольчик висит. Один звонок - при пожаре, два - вызов полиции, три - лекаря. Понятно, что шутка в сценарии прописана, хоть в оригинале пьесы её, разумеется, нет.
И тут - вопль из зала:
- А четыре звонка?
Актёр в явном замешательстве. Но нашёл выход и рявкнул:
- А вы не знаете?! Горгаз!!

От AniSkywalker
Театр Российской Армии. З.а. РФ Н. Лазарев в роли Гамлета толкает монолог уровня Быть или не быть и вдруг видит, что внимание направлено у зрителей сильно не на него. Осторожно оглядывается и видит, что на ступеньке у него за спиной, чуть сбоку сидит кот. И кивает в такт его речи. Артист продолжил чтение монолога, уже обращаясь к коту. Кот все так же уважительно кивал. Нервы артиста не выдержали, он кинулся на кота со шпагой. Тот отбежал на несколько шагов, укоризнено покосился на артиста, коротко мяукнул что-то нецензурное (а слышно было хорошо, микрофоны на сцене) и ушел. Артист со сцены буквально выполз, корчась от смеха.

***

Шла у нас новогодняя сказка: Новогодний десант Деда Мороза. И там по сюжету двое героических сказочных милиционера переодеваются рокерами и идут внедряться в "банду". Выходят они в прикидах и поют песню в стиле "рок-поп-металл-панк". А мы с одной еще сотрудницей написали на простыне: "Имярек и Имярек жгите!", вылезли в зрительный зал, договорились со световиками, и в тот момент, когда они запели, встали во весь рост, растянули эту простыню. На нас прожектор, артисты в угаре. "Банда" по сцене реально расползалась от смеха. Бедные рокеры героически пели.

@музыка: Hedley – Perfect

@настроение: ойййеееее)

@темы: позитивчик, в Вилориба уже праздник, а в Вилобажде всё ещё оттирают кастрюли от кефира и капусты

---

Чавой в жизни происходит)))

Всё-таки забавно, весело и даже динамично)
За последнее время случились: концерт Слот, Ре-аниме фест, уроки хореографии и много маленьких событиюшечек в дополнение.
Теперь у меня есть автографы всех участников группы Слот, кроме Кеша. Ну, ничего страшного, зато теперь цель будет) Я умудрилась сходить на 3 фильма ре-аниме феста, причём на два из них - на халяву да здравствует и процветает Кул Джапан ^_^ "Летние войны", "Буквоежка" и "BLOOD-C Последний тёмный". Первая полнометражка неимоверно порадовала, вторая вынесла мозг, а третья...а третью делал CLAMP, так что, думаю, комментарии по этому поводу излишни. Кто знает моё отношение к CLAMPу - поймёт)
Фотки и подробности опишу позже, после и потом. А сейчас я хочу есть, смотреть Шерлока и надеяться встать в 6 утра)

@музыка: Revive – Blink

@настроение: хей-хей)

@темы: позитивчик, в Вилориба уже праздник, а в Вилобажде всё ещё оттирают кастрюли от кефира и капусты, трудовыебудни

---

Актуально донельзя)

21.11.2012 в 05:47

Пишет  Deacon.:

Утро скатилось откуда-то с крыши, плюхнулось в лужу, рассыпав лучи.
Зонт, наконец-то, томится в квартире, дождь предпочел отреветься в ночи.
В окнах трамвая - осколочек мира между плечами и чьей-то рукой:
Столб за столбами несётся вдогонку, дом - за домами, мосты - за рекой.

Как-то случилось, что к слову "сегодня" найден был только синоним "вчера".
Вкус "дежа вю" горьковато-лимонный в душу впитался, как дым от костра.
Утренний кофе, опять недопитый, в офис бегом, на привычный маршрут...
Кто-то сказал мне, что вечная спешка не означает, что где-то нас ждут.

Город сият в осенней оправе. Шепчутся листья: "Ты с нами лети!"
Под ноги - взгляд, на асфальтовый панцирь, чтобы с дороги своей не сойти.
В офисе - стопки бумаг и конвертов, вот бы все "надо" развеить, как пыль,
Боссу с улыбкой наврать в "смске": "Болен, сегодня не ждите, простыл".

Друга поймать на пути на работу, за руку - хвать, и бегом на вокзал.
Пальцем ткнуть в карту, билеты до сюда, впрочем, не важно, хоть к черту на бал.
Вкус "дежа вю" пусть останется в кофе, старые тропы порвутся струной.
Слово вчера - не синоним "сегодня". Верь мне, дружище, поедем со мной!

(с) Deacon

@музыка: Poets Of The Fall - War

@настроение: ...)

@темы: поэзия, позитивчик

---

*истерика*

20.11.2012 в 01:18

Пишет  Подводная лодка в степях Украины:

Ололшеньки и муахахахашеньки
Прастити, рыдали фсем офесом, пишу из глубоководной подстоляндии, изуверски семафоря всеми пятью конечностями.
Симфонический оркестр - зрелище в высшей степени интеллигентное.
Немного об общении интеллигентных людей "среди своих".

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(От Ольги Егоровой и Олега Сукаченко)

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

плюсмоар прекраснятины

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

…Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoнки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте…

@музыка: 13 L is ghey for Light

@настроение: *бум-бум-бум* - лицо-стол

@темы: мозговыносильник, в Вилориба уже праздник, а в Вилобажде всё ещё оттирают кастрюли от кефира и капусты

---

Снова печенька для Хонахт ^_^

Я обожаю эту даму... ибо эпитеты, коими она оперирует, доставляют невероятно! Мозг просто пляшет летьку-еньку при попытке переложить в красках все её высказывания на суровые реалии... причём, суровые реалии явно проигрывают... хР

21.11.2012 в 06:03

Пишет  Подводная лодка в степях Украины:

Взгляд заклинателя змей, кроликов и романтисски настроенных особ.
Шо за рентгеновский луч у него поселился в зрачках? И откуда этот брульянтовый блеск в глазах, яхонтовый ты наш?
Не буду живописать аки на тумблераче про «взорвавшиеся яичники», не слишком православная метафора, имхо.
Но что-то этот элегантный хлыщ в моей картине мира и гормональном фо системе ценностей всё-таки порушил.

@музыка: ERA - Omen Sore

@настроение: факйййеееееаааахххх!!!

@темы: позитивчик, в Вилориба уже праздник, а в Вилобажде всё ещё оттирают кастрюли от кефира и капусты

---

Новости!)

О Боже-Боже-Боже! О Божечки мои!!! Новый альбом Лены Войнаровской... Ой Боже! Ох, денег мне! Много денег мне! Сейчас же, сию же секунду!!! Пожаааалуйста)))

@музыка: слушаю тизеры с будущего альбома.... захлёбываюсь слюной *____________*

@настроение: ВАААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))

@темы: взмыть в аквамарина поднебесье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оууу) Это прекрасно)

 Хонахт, ты оценишь

13.08.2012 в 01:26

Пишет  Рентс:

X-Men First Class: We Were One With Our Destinies Entwined.
знаю, что обещала этот клип гораздо раньше. извините, загуляла.
и вот еще что. раз уж в прошлый раз это вызвало вопросы, предупреждаю сразу: да, это просто нарезка. тысячная, миллионная нарезка по этому пейрингу. без сюжета и без претензий. потому что да, мне все еще интересно. потому что я в фэндоме всего месяц.

Автор: Rents
Название: X-Men First Class: We Were One With Our Destinies Entwined
Песня: "War"
Исполнитель: Poets Of The Fall
Предупреждения: никаких, если вы уже смотрели фильм
Категория: general
Персонажи: Эрик, Чарльз
Саммари: When I thought that I fought this war alone you were there by my side on the frontline...
Время: 3:08
Размер: 127 MB
Ссылки: YouTube | SendSpace

X-Men First Class: We Were One With Our Destinies Entwined

@настроение: хорошее, на удивление)

@темы: позитивчик, зацепившие видюшки, музыкальный космос

---

02.11.2012 в 06:42

Пишет  Deacon.:

Этот дождь заставляет молчать
и искать
в глубине утонувшие лица.
Улыбаются лужи,
как клоуны мрачного цирка,
чьи души
надеты на спицу.

На десятке шагов
завершаются земли
квадратного графства.
Стены быстро съедают
любое пространство
для мечты
и для странствий,

Этот дождь заставляет
на пальцах считать
все круги на поверхности лужи.
Ошибаться без штрафа
позволено разве что Богу,
не графу,
который Ей нужен.

Он не знал, что на вальс
белокурую смерть приглашает,
представилась Гердой
Королева любила сама танцевать,
наблюдать – для вторых,
не для первых.

Этот дождь заставляет жалеть
и смотреть
на часы,
что редеют в минутах.
Возвратиться назад,
где в кровавый глитвейн добавляют закат
и немножечко чуда.

И успеть прошептать -
королевский приказ
пусть останется точно таким же.
«Умирать за круги,
не в бою у реки,
а за то, чтоб быть чуточку ближе.»

(с) Deacon

@темы: поэзия

---

Меня просто штырит от этой песни:

ащ-ащ-ащ)

@настроение: ыыыеее)

@темы: взмыть в аквамарина поднебесье, позитивчик, музыкальный космос

---

О болезненном и насущном)

Ох, моя вывортность... которой нет... что на танцах тогда с этим мучилась, а теперь ещё страшнее всё. Ехехе) Стопы сводит, но ничего, пробьёмся)

@музыка: Requiem for a Dream [guitar]

@настроение: устала, спать хочу)

@темы: трудовыебудни, хореография :Р

---

И о хорошем)

Моя душа поэта не вынесла позора мелочных обид и дальше по тексту..., и теперь я хожу на старинные танцы 19-го века и на ирландские танцы))) Как вам сказать... ЭТО ОХРЕНЕННО! Это потрясающе, это фантастично и изумительно. Впервые за столь долгий промежуток времени я чувствую себя живым и счастливым человеком) Это круто, да. По-настоящему круто!)

@музыка: Кельтская музыка - Celt Ethnos

@настроение: вааааааааааааа)))

@темы: Алиса в Зазеркалье, взмыть в аквамарина поднебесье, позитивчик

---

Удивительно, как в жизни всё быстро меняется... И от этого только ценнее те вещи, от которых твоё сердце, как и раньше, неистово и самозабвенно ускоряет ритм биения. Не смотря ни на что. Хотя, это вовсе и не вещи.

@музыка: Evanescence - Lost In Paradise

@настроение: волшебное и восхитительное)

@темы: взгляд изнутри, Алиса в Зазеркалье, зацепившие видюшки, музыкальный космос